1. Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu… nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!
2. Alinuta intarzie la scoala. Profesoara era deja in clasa.
-Buna ziua!spune ea trista.
-Alinuta,te rog sa iesi si sa intri fericita!
Iese, apoi:
-Buna ziua!spune ea aproape fericita.
-Nu auzi,intra fericita!
-Buna ziua! Ce mai faceti? Ce zi frumoasa! zise foarte fericita.
-Foarte bine! Dar de ce ai intarziat?
Alinuta foarte fericita:
-A murit mama…
3. Un militian pleaca cu trenul.In fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat,militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
- E…,e o carte de logica si perspicacitate.
- Pai,cum asa?
- Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
- Da.
- Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
- Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
- Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
- Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
- Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
- Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
- Sigur, domnule, ce carte.
- Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
- Sigur, domnule.
- Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
- Sigur.
- Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
- Nu domnule, nu sunt.
In sfarsit ajunge militianul ladestinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere,ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
- Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
- E…., e o carte de logica si perspicacitate!!!
- Pai, cum asa?
- Dumneavoastra aveti acvariu?
- Nu.
- Homosexualule!
4. Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la “Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, “Nunta lui Figaro” este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu’, dumneata cand ai venit la “Lacul Lebedelor” cu unditele noi, am zis ceva?
5. Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor.
Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice:
- Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut din fund…
6. - De ce ti-ai vopsit, Dle masine rosie pe o parte si verde pe cealalta?
- Imi place sa vad cum se contrazic martorii.
7. Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns.
- Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…
8.Bula in armata
Vine colonelul si zice :
- Soldati, vom face o simulare de lupta. Suntem atacati de avioane. Ce faceti??
Bula raspunde prompt:
- Ne ascundem sub pomi!
- Bula, suntem in desert, unde naiba vezi tu pomi ??!!!??
La care Bula: - Da unde puii mei vezi tu avioane !!??
9. Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame…
10. Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se
sterge…..intre picioare.
Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
Don’soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, domnule, sufar de o boala… de cate ori stranut, am orgasm.
- Uau!! Dumnezeule, dar nu am mai auzit asa ceva… este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
- Piper.
N-am auzit-o, parcă, de mult…
O ascult.
Năduşala nopţii curge pe geamuri.
Plouă-n golurile din ramuri.
Aş voi să găsesc o asemănare
Şi caut în zgomote şi murmure,
In viori, în naiuri şi ghitare
Ecoul ndesluşit şi turbure.
Noaptea s-a-ntunecat cu alte nopţi în fund,
Şi din noapte-n noapte, nopţile urzite
Cern ploaia cu nisipul mărunt
Ca nişte site.
Gândul, ajuns în flacăra lui de ploaie târzie,
Se face palid şi descreşte ca o făclie.
Fereastra e cernită de un fag
De care-atârnă noaptea neagră, toată, ca un steag.
Nu-i şuierul săbiilor ce se ascut
Şi-al spadei ciocnite de scut.
Nu e bătaia inimii.
Nu-i Turnul şi ornicul lui în care timpul colinse.
E parcă sufletul tuturor oştilor învinse.
Prin rani
ne vedem
sufletul
o durere
mai poate dovedi
ca existi
iar dorul dovedeste
ca ai facut parte
din sufletul meu
